Associations de soutien au Deuil périnatal
Voici une liste (non exhaustive) d’associations ayant pour objectif le soutien dans leur deuil des parents dont le bébé est mort pendant la grossesse ou autour de l'accouchement (deuil périnatal). Ces associations aident parfois également les parents ayant perdu leur bébé dans ses premiers mois de vie, qu’il s’agisse de maladie ou de mort subite du nourrisson. Liège  Association ADP (Aide au Deuil Périnatal) Hôpital de la Citadelle, bd du 12e de Ligne, 1, 4000 Liège Tél : 04/225.61.87 http://www.deuil-enfant.be L'association propose des groupes de parole tous les mois pour les couples ayant perdu un bébé, ainsi que des activités pour les familles. Elle dispose aussi d'un réseau de "Parents Relais" disposés à écouter et accompagner les parents ayant perdu un bébé dans leur processus de deuil. Les activités du Groupe ADP sont ouvertes à tous les parents, même si leur bébé n’est pas décédé à la Citadelle. Elaïa - Nicole Kaczmarek info@elaia.be Association qui accompagne les parents en cas de fausse couche ou d’avortement. Namur Demain asbl Tél : 081/73.72.74 - demain@scarlet.be Cette association, créée au départ pour aider les parents de bébés décédés de mort subite, regroupe des parents et des psychologues. Elle organise des groupes de parole à Ciney accueillant depuis 2006 des parents ayant vécu un décès in utero et autour de la naissance. Brabant Wallon Parents Désenfantés 13, avenue des Mésanges, 1300 Wavre Tél : 010 24 59 24 Cette association regroupe des parents ayant vécu le décès de leur enfant, quel que soit l’âge de celui-ci. Sont proposés des lieux de parole et d’écoute au sein de groupes de personnes vivant la même expérience (soirées d’accueil, réunions trimestrielles, écoute téléphonique). Bruxelles Mizuko, groupe de parole pour parents en deuil périnatal à Bruxelles Contact : Mme Diricq et Mme Gustin – Tél : 02 535 45 41  Luxembourg L'association D Clic propose des accompagnements individuels et de groupe pour personnes endeuillées, mais non spécifiques au deuil périnatal. Internet L'Association l'Enfant Sans Nom - Parents Endeuillés (France) Voyez leur forum . L'association Vivre son deuil Nord Pas-de-Calais propose également des actions de qualité Le témoignage du deuil périnatal d’une maman

 

 

Lorsque des parents confient leur enfant à une accueillante, ils jouissent de tous leur droits de parents et de leur pleine capacité de parentalité. Ils restent entièrement responsable de leur enfant, et le terme "accueillante" convient bien, car il traduit que celle-ci est une auxiliaire des parents, qui a un rôle important, mais limité.

Il est important d'être authentique dans les relations avec les autres. Dialoguer avec les parents, ce n'est pas seulement parler de la nourriture qui n'a pas été avalée, du pot refusé,... C'est aussi être à l'écoute du désarroi de la maman ou du papa.

Je ne suis pas là pour redresser, pour réparer, je ne suis pas en situation de compétition avec les parents, car rendre un enfant autonome et heureux de l'être est l'objectif commun.
Une des sources de conflit parents/ accueillante vient du choix de vie des différentes parties. L'accueillante travaille chez elle. Les parents travaillent à l'extérieur. Aussi c'est en acceptant de mieux se connaître les uns et les autres, de mieux se parler, sans se sentir jugé ou questionné qu'une véritable entente peut voir le jour.

Parents et accueillante ne sont pas à la même place. Pour les parents, il s'agit de leur enfant, ce sont eux qui rémunèrent l'accueillante. Mais il serait illusoire de croire qu'à ce titre l'employeur, les parents, ont le droit de réclamer un service en accord parfait avec leurs demandes. Dans le champ relationnel, il est impossible de coller complètement à la demande de l'autre sous peine de se déshumaniser. L'identité professionnelle et personnelle de l'accueillante fonde la différence plus que la relation client/travailleur. Par ailleurs, la mère et l'accueillante ont par rapport à l'éducation de l'enfant des options et des réactions différentes. Reconnaître et respecter la différence, c'est accepter que l'autre ne fasse pas la même chose que soi-même. Cette différence peut être enrichissante et pourtant elle se vit souvent de façon conflictuelle.

Il n'y a pas d'accueillante idéale, il n'y a pas de parents parfaits. L'enfant s'attache et aime son accueilante. Il s'habitue au lieu, à l'espace, à cette femme qui lui donne la sécurité affective nécessaire à son éveil et à son bien-être. Loin de papa et maman, l'accueillante est son point de référence. La séparation journalière, le changement ne sont jamais des actes anodins pour l'enfant quel que soit son age.

Aussi gérer professionnellement la relation avec les parents revêt une grande importance : il faut pouvoir abandonner une position qui est si fréquemment et facilement celle de la rivalité. L'enfant est, et sera toujours, celui de ses parents. Il quittera un jour définitivement son accueillante qui ne pourra jamais vérifier dans l'avenir le poids de son influence sur l'enfant. Le travail de l'accueilante n'a de sens que dans l'instant, même si sa portée est infiniment plus large.

Il est fondamental d'apprendre à poser le cadre professionnel, c'est à dire, savoir que l'on exerce chez soi un métier qui empiète sur l'espace familial, c'est aussi apprendre à négocier le choix de ce métier en famille avec le conjoint et nos propres enfants, tout en tissant avec les parents et l'enfant accueilli, des relations d'écoute, d'échange et de confiance.

Vous avez enfin rencontré l'accueillante qui va garder Bébé. On l'a choisie parce que l'on sent qu'elle adore les enfants et qu'ils lui rendent bien. Chez elle votre enfant sera heureux. Et c'est tellement vrai, qu'un an plus tard, ça coince. Il se trouve si bien chez elle, qu'il ne veut plus en partir le soir. Inquiétude légitime de la maman qui se demande si l'enfant ne lui préfère pas sa « «nounou ». L'attachement du tout-petit est normal. En effet, l'accueillante a toujours été là pour l'accueillir, le nourrir, le bercer, lui faire faire la sieste, jouer avec lui. Et quand papa et maman partent vers ce mystérieux travail qui prend tout leur temps, nounou est là. Bien sur, qu'il s'attache à elle et à son entourage. Et tant mieux, c'est le signe que leur relation est bonne. L'enfant en a besoin pour se développer dans de bonnes conditions de sécurité affective.

Certaines mère sont jalouses. Parfois la maman a du mal à accepter cette situation. Elle se sent rejetée lorsque son enfant saute au cou de sa nounou le matin, et s'enfuit au lieu de l'accueillir à bras ouvert le soir. Il lui arrive d'être jalouse de l'accueillante, parce que celle-ci est souvent témoin de ses premiers pas ou de ses premiers mots. Elles sont souvent rivales : l'enfant mange ses légumes chez elle ; il les recrache à la maison...Mais plutôt que de se lamenter, cette dernière devrait se réjouir : son bébé est plus "dur" avec elle parce que pour lui, elle est plus importante.

Même le tout petit sent la différence. Un petit peut faire "marcher" sa maman, pas sa nounou. Pourquoi? Parce qu'il est lié à sa mère par des liens affectifs qui n'ont pas d'équivalent : Il le sait et le sent. Oui, nounou est disponible et patiente et maman toujours pressée, mais elle a cette voix que l'enfant reconnaît entre mille, son odeur, sa façon de faire les bisous dans le cou... C'est maman : elle est unique.

Que faire si l'on s'inquiète d'un trop grand attachement ?

En parler avec l'accueillante. En bonne professionnelle, elle saura vous expliquer ce qui se passe et vous rassurer. Le non-dit ne peut qu'envenimer la relation,.
Expliquer à l'enfant qu'il n'y a pas de méchants parents qui travaillent et de gentille nounou qui le récupère. Il y a seulement des métiers différents.
Voir le bon coté des choses. Bébé est heureux chez sa nounou. Tout va bien, c'est le contraire qui serait franchement problématique.
Jouer son rôle de maman. Ce qu'il y a d'unique, outre l'éducation quotidienne, c'est la responsabilité, l'amour et l'engagement à long terme. Un jour l'accueillante se retire de sa vie, sa maman, jamais.

Votre enfant appelle sa nounou "Maman"
Votre enfant ne doute pas une seconde que vous soyez sa seule mère. Mais lorsqu'il commence à parler, toutes les femmes "maternantes" , celle qui prennent soin de lui sont des "mamans". Et si l'assistante maternelle a ses propres enfants qui l'appellent "maman", votre enfant risque fort de faire de même. C'est un mot facile à prononcer, un mot "valise " qui a de nombreux sens. Toutefois à force d'entendre : " Non, moi c'est tata, ou nounou ou autre...Maman elle viendra te chercher ce soir" . il finira par comprendre que "maman" n'est pas un nom, ni un rôle, mais un lien exclusif, et réservé à vous seule.

 

• 3 mois : Lait 1er âge uniquement
• 4 mois : introduction des farines sans gluten (2 càc de bouillie fluide sans sucre par jour)
  introduction des légumes cuits ou fruits cuits (1 càc à 1 càs en purée).
• 6 mois : Lait 2ème âge
  Introduction de la pomme de terre comme liant dans les légumes
  Introduction des yahourts, petits suisses, fromages blanc natures
  Viandes : 10 g ou 1/2 jaune d'oeuf dur
  Possibilité d'introduire les matières grasses (1 noisette de beurre dans la purée) et le fromage fondu (10g)
• 8 mois : farine avec gluten (bouillie plus épaisse, matin ou soir)
  Introduction des fruits crus, bien mûrs, mixés, râpés puis écrasés
  Introduction des petites pâtes en remplacement de la purée de pommes de terre
  Tous les fromages (10-15g)
• 9-12 mois : Lait 2ème âge (au moins 500 ml)
  Légumes cuits et grumeleux, 1 càc puis jusqu'à 180g / repas
  Fruits écrasés ou râpés ou en fines lamelles
  Viandes ou poissons : 20g ou 1/2 jaune d'oeuf
  Pain ou biscuit : pas plus de 2 par jour
• 12-24 mois : lait de croissance ou lait entier
  Légumes : 180g à 200g par repas en tout petits morceaux
  Pommes de terre : 150 à 180 g à l'un des deux repas
  Fruits : 100g par jour
  Viandes ou poissons : 25 à 30g ou 1 oeuf
  Charcuterie : en très petites quantités, maximum 1 fois par semaine
  Une tranche de pain (ou biscuit) à chaque repas et au goûter
• 24 mois - 3 ans : lait de croissance ou lait entier
  Légumes en morceaux
  Fruits : 150g à 200g par jour
  Viandes ou poissons : 30 à 50g maximum ou 1 oeuf
  Matières grasses : 10 à 15g de beurre par jour et 2 càc d'huile d'assaisonnement
  Fromages : 20 à 25g par jour

Rappel : ces données ne sont que des indications, des repères. Parlez de l'alimentation de votre enfant à votre pédiatre.

Bébé est contagieux ?

Si Bébé a une maladie infantile et qu'il est contagieux,

il doit absolument rester à la maison !

 

 

Savoir dire non

Pour beaucoup de parents, c’est un défi de taille de savoir dire non à leur enfant. Les enfants étant moins nombreux dans les familles, ils ont donc davantage de place pour exprimer leurs désirs – qu’il s’agisse d’une permission spéciale à la maison ou de l’achat d’une babiole durant les courses – et plusieurs parents ont le réflexe de céder à leurs demandes incessantes, la plupart du temps pour acheter la paix. Une solution facile dans l’immédiat, mais qui pourrait avoir des conséquences pénibles à long terme. C’est donc à vous de jouer pour que la discipline et les limites deviennent vos alliées! Prêts? Voici quelques trucs pratico-pratiques, et des expériences de parents qui vous aideront assurément à y parvenir!

Trois principes importants à se rappeler à propos de la discipline

1. L’enfant a besoin de limites claires pour se sentir en sécurité. Peu importe l’idée qu’on peut se faire de la discipline comme parents, tous les spécialistes de l’enfance s’entendent sur ce fait : les enfants ont besoin de balises, d’un cadre de vie minimalement prévisible et sécurisant pour bien se développer.

2. L’enfant ne peut pas comprendre et respecter la même quantité de règles et de limites selon son âge, sa maturité et sa personnalité. Il revient donc à nous, comme parents, de nous ajuster aux besoins et capacités de notre enfant. Un petit truc pour savoir si on en demande trop ou pas assez : on instaure le principe d’une règle par année d’âge. 1 an, une règle à respecter, 2 ans, deux règles et ainsi de suite. Puis on ajoute graduellement des règles et des limites au fur et à mesure que notre enfant nous démontre sa capacité à les comprendre et les respecter.

3. Il faut « choisir ses combats ». On ne peut pas demander à un enfant de 3 ans de respecter les personnes autour de lui, de jouer calmement sans crier, de faire attention à ses jouets, de rester assis à table durant les repas, d’aller se brosser les dents sans rechigner et d’aller au dodo sans redemander papa ou maman pour un bisou, et ce, tous les jours de l’année. Il faut donc établir nos priorités. Qu’est-ce qui est vraiment primordial pour nous comme parents? Quelles valeurs voulons-nous inculquer à notre enfant? On établit ensuite nos « règles d’or », celles qui sont vraiment importantes pour nous, et on se permet un peu plus de souplesse sur le reste.

   Pour ma part, j'ai un jour décidé que je devais choisir mes batailles! Je crois que je suis probablement une mère plus permissive que la moyenne. Par contre, lorsque c’est non, je suis ferme et il n'y a pas de négociation possible. J'aime bien cette approche parce que ça permet justement de fixer des limites claires entre les enfants et moi, tout en gardant un climat sain à la maison : c'est que je n'ai pas envie d'être continuellement en intervention. La famille doit être un lieu de joie et de bonheur! Isabelle, maman de Gaëlle 5 ans et Nathaniel, 3 ans

   Savoir dire non selon l’âge de l’enfant

   De 0 à 9 mois
   C’est l’âge où l’enfant a besoin d’un maximum de sécurité affective et physique. Les demandes que l’enfant de cet âge fait - par des sourires, des petits sons, des pleurs ou des cris – le sont en fonction de ses besoins primaires (boire, manger, dormir, être habillé en fonction de la température, être rassuré, cajolé). L’enfant de cet âge a davantage besoin de stabilité, d’un cadre sécurisant et d’une routine prévisible que de limites proprement dites.

   De 9 à 18 mois
   Durant cette période, l’enfant aime découvrir tout ce qui l’entoure. Il se déplace avec plus d’aisance et, comme il a acquis confiance et sécurité durant sa première période de vie, il explore son environnement avec le sentiment que ses parents seront toujours là en cas de besoin. Par contre, il n’a aucune conscience du danger. Il appartient alors aux parents d’encourager les initiatives de leur enfant tout en lui imposant certaines limites qui assureront sa sécurité physique et émotive. Sophie par exemple, maman de 3 enfants dont un petit touche-à-tout de 19 mois, a décidé d’insister sur certains interdits plus importants pour elle après avoir pris conscience que le mot qu’elle utilisait le plus souvent avec son enfant était le « non ».

   De 18 mois à 3 ans
   À partir de 18 mois, en plus de sa volonté à continuer de découvrir l’univers qui s’offre à lui, le tout-petit commence à s’opposer sérieusement à toute forme de limites imposées par ses parents. À cet âge, il est important que les limites soient les plus concrètes possible, avec des mots simples qu’il comprend bien. Et surtout qu’on ne lui dicte pas que ce qu’on lui interdit, mais aussi ce qu’on attend de lui. Par exemple : « Non, je ne veux pas que tu cries, je veux que tu parles tout bas » en chuchotant nous-mêmes en le disant pour qu’il apprenne par imitation.

   De 3 à 6 ans
   C’est l’âge où l’enfant prend pleinement conscience de son pouvoir de persuasion, de ses désirs aussi. Il sait comment obtenir ce qu’il veut et il peut être tenace, allant même jusqu’à marchander et négocier avec ses parents lorsque ces derniers lui disent non. Il est alors primordial d’être constants et persévérants dans notre discipline. Si on dit non, on maintient notre décision, sinon l’enfant saisira très bien qu’on peut « flancher » s’il persiste dans sa demande. Et comme il peut être très insistant dans ses argumentations pour avoir ce qu’il désire, ça demande toute une force de caractère, et beaucoup de sang-froid, pour se dire qu’on y sera gagnants au bout du compte.

   Prévenir plutôt que guérir…
   Un bon moyen pour nous faciliter la vie, et éviter d’avoir à dire non, est de préparer l’enfant à l’avance : on avertit 5 minutes avant d’aller à table, de terminer un jeu amusant ou encore de commencer la routine du dodo. L’enfant a donc le temps de se préparer mentalement à la limite annoncée.

   De même, si on sort pour aller faire des courses avec notre enfant, on peut s’entendre à l’avance sur le fait qu’on dira non à l’achat d’un bonbon ou d’un jouet, mais qu’on pourra, en contrepartie, lui permettre de choisir ses céréales ou ses biscuits à l’épicerie. Il sait alors à quoi s’attendre et il est plus facile devant ses demandes, de simplement lui rappeler la règle dont on s’était parlé à la maison plutôt que de devoir argumenter avec lui en public. On peut aussi, comme Caroline, s’entendre sur des règles de vie à la maison, qui rassureront nos enfants et nous aideront à maintenir nos limites.

   Me basant sur mon expérience en CPE, j'ai pensé aux règles de vie qu'il devait y avoir chez moi. J'ai ciblé ce qui me semblait être le plus important. Surtout en période de "terrible two" que j'ai traversé enceinte (!), j'avais besoin de m'en tenir à l'essentiel. Ma plus grande réussite a sans nul doute été ma constance! C'est à ce moment aussi que sont apparues les différences entre mes valeurs et celles de papa. Notre devise? Le plus sage des deux gagne! De cette façon, on accorde à l'autre ce qui est essentiel pour lui et nos enfants ont des « lousses » quand nous sommes tous les deux d'accord. Nous n'avons jamais eu de discorde encore sur des limites à imposer. Caroline, maman de Charlie 2 ans et Lia, 3 mois

   Alors, prêts à vous mettre en action? Et malgré le défi que cela représente au quotidien, rappelez-vous que savoir dire non à notre enfant est une belle façon d’investir afin de lui inculquer des valeurs de respect et de considération pour les règles avec lesquelles il aura à vivre dans la société. N’est-ce pas là ce que nous souhaitons tous pour nos enfants, en faire des êtres à part entière soucieux de ceux et de ce qui les entourent?

   Solène Bourque

   Solène Bourque est maman de deux jeunes enfants, Ariane et Thomas. Elle est psychoéducatrice, mais aussi instructrice certifiée en massage pour bébé et marraine d’allaitement. Elle a œuvré durant une dizaine d’années auprès de parents et d’enfants 0-5 ans en milieu communautaire.

Quand les parents regardent jouer leur tout-petit

Chantal de Truchis, psychologue,

Le tout-petit joue, bien sûr, et nous savons tous qu’il ne s’agit pas là d’une banale activité : tout enfant en bonne sécurité affective porte en lui un dynamisme tel qu’il développe une activité spontanée riche et variée. Mais le fait que cette activité s’enrichisse sans arrêt, au fur et à mesure de la maturation physique et physiologique de l’enfant, sans que l’adulte ait besoin de le stimuler, est encore relativement peu connu du grand public et nous voyons beaucoup d’enfants passer des heures dans le maxi-cosi, le baby-trot plus tard, être aidés pour apprendre à marcher, être appelés sans cesse à la prudence : « Attention, tu vas tomber ! » Ce qui entraîne souvent dépendance, exigence, agitation… Beaucoup de parents sont débordés, déçus, inquiets, parfois à juste titre.

Pourtant, il est passionnant de permettre aux parents de découvrir ces capacités de leur bébé, de leur donner l’idée de regarder, de regarder avec eux : qu’ils puissent se faire ainsi leur propre conviction. (Il est évident que tous n’y parviendront pas ou n’en seront pas intéressés, mais cela ne justifie pas qu’on ne le fasse pas pour tous les autres.)

 Quelques exemples

Audrey a 5 mois et est née après plusieurs fausses-couches douloureuses ; la maman investit avec passion et angoisse ce bébé magnifique. Nous la regardons ensemble, chez elle aussitôt après le bain, juste une serviette par terre, elle est toute nue, allongée sur le dos. Tenant déjà un bateau en plastique dans la main, elle attrape une petite cuvette, frappe l’un contre l’autre, écoute le bruit avec attention, puis lâche involontairement le bateau dans la cuvette. Étonnement. Puis elle remue la cuvette avec ses pieds et c’est un autre bruit qu’elle entend, le bateau bouge à l’intérieur, mais elle ne le voit pas. Elle répète le mouvement, semble s’interroger… le bateau tombe hors de la cuvette, le mouvement de celle-ci ne produit plus de bruit ; visage interrogatif…

La maman regarde avec émotion sa fille qui ne fait pas du tout attention à elle, elle me regarde ; elle va bien, cette petite fille ! Émerveillement, petite distance, confiance, début de soulagement : « Je n’ai pas besoin de toujours faire quelque chose pour elle. »

En même temps, un peu de frustration ? Des sentiments contradictoires, mais surtout la conscience de la beauté de cette enfant.

« Regardez bien tout ce qu’elle fait quand elle est sur le tapis… que son papa la voie… Vous me raconterez la prochaine fois… »

Audrey a 6 ans maintenant. Sa maman dit comment la découverte de ce qu’elle pouvait faire par elle-même et le plaisir qu’elle y prenait l’ont aidée à prendre une distance intérieure par rapport à cette petite fille, à diminuer son angoisse, remplacée peu à peu par cet émerveillement pour ce qu’elle faisait.

Quentin a 20 mois et son comportement rend sa maman très malheureuse : il ne supporte pas de la quitter, pleure tellement qu’elle ne peut le confier à la halte-garderie, il la suit partout dans l’appartement, même aux toilettes ; le père ne sait que dire ni que faire, mais il pense qu’elle s’est « mal débrouillée » ; elle tombe sur un texte où est décrite cette capacité d’activité libre chez les petits… Très « troublée », elle rencontre trois mamans qui la « pratiquent » avec leurs enfants de 3, 8 et 20 mois. Elle fait tout un chemin à rebours : « Dès qu’il pleurait, je le gardais dans mes bras. Souvent, avec moi, il attrapait les jouets que je lui tendais, mais dès que je le posais, il se remettait à pleurer. Si j’avais su qu’il pouvait faire tout ça, je me serais mise à côté de lui et il l’aurait fait lui-même… Et maintenant, nous n’en serions pas là. » Elle est épuisée, déçue, un peu honteuse, devant son mari, de n’avoir pas su faire mieux. Les tensions sont grandes dans le couple. Regarder les autres bébés sur le tapis lui permet de se représenter des capacités que Quentin n’a pas pu mettre en évidence mais qu’il portait, donc qu’il porte encore en lui, même si elles ne se voient pas encore. Et c’est, pour elle, tout un travail de réflexion et d’organisation concrète, différente, de sa vie et de celle de Quentin, de la vie de la famille.

En même temps, elle peut réfléchir à sa propre histoire, à ce qui la gêne intérieurement, mais elle le vit moins comme sa névrose qu’elle doit soigner (atteinte narcissique) que comme la possibilité d’arrêter de bloquer des possibilités qui sont en elle ; et elle voit en même temps Quentin enrichir ses activités quand il est seul.

Il mettra du temps à découvrir le plaisir à jouer seul, à expérimenter, à supporter que sa maman fasse autre chose que de s’occuper de lui, mais observer ses progrès a été réconfortant pour les deux parents, pris isolément et dans leur relation mutuelle. Il a 3 ans maintenant, est heureux de ses premiers jours en maternelle et un petit frère est en route. Les parents attendent avec une certaine impatience de pouvoir lui faire découvrir ce qu’ils ne connaissaient pas pour l’aîné.

Damien (10 mois) est très agaçant à la maison, il geint beaucoup, appelle à l’aide, ne joue pas seul. La maman, qui a déjà deux grands enfants, est fatiguée, souvent exaspérée. L’aménagement du canapé avec un gros coussin de fauteuil pour grimper tout seul dessus, la possibilité d’en descendre de l’autre côté, grâce à un petit matelas placé devant, change le comportement de Damien qui s’absorbe dans l’exploration de ce nouvel espace, grogne, rit, fait de gros efforts. Les parents sont inquiets, puis intéressés. Sur la lancée, ils n’interdisent plus l’escalier quand ils sont présents et Damien se l’approprie peu à peu, à la grande fierté de son père.

Une maman m’a écrit : « L’autonomie de mouvement est une réelle découverte dans ce sens que nous n’aurions probablement pas résisté aux accessoires techniques et autres coussins pour soutenir une position assise non maîtrisée… quelques amis suivent cette voie, étonnés des fruits. »

De très nombreux enfants de 2, 3, 4 ans ou plus viennent en consultation pour agitation, instabilité. Dans les antécédents, on retrouve très souvent l’usage du baby-trot chez des enfants qui ont toujours été très vifs, avec parfois beaucoup de difficultés à dormir. Bien sûr, le baby-trot n’est pas la cause, mais il a sûrement amplifié les difficultés. Lorsque des parents ont regardé leur enfant sur le dos se tendre pour attraper un objet, la jubilation de la réussite, la concentration et la réflexion dont il est alors capable, l’équilibre qu’il est en train d’acquérir à travers la multiplicité de ses mouvements, ils comprennent vite pourquoi le baby-trot est aussi néfaste.

Une maman arrive avec son premier bébé de un mois et demi, exaspérée, déçue. Il ne dort pas, les repas durent de longs moments, elle a le sentiment qu’elle n’aura plus de vie à elle, ni avec son mari, s’il faut s’en occuper ainsi sans arrêt et l’avoir toujours dans les bras. Nous regardons toutes les deux le bébé posé sur un matelas ferme entre nous. D’abord surpris, il ouvre les yeux, le regard est intéressé, il commence à bouger les bras, elle est surprise : « Il a l’air de sentir très fort ce qu’il vit dans son corps, comme de chercher quelque chose… » Devant ce tout-petit, je peux anticiper : comment il va devenir en grandissant ; installé de cette façon, il va regarder ses mains, s’étirer pour attraper… Il va avoir toute une vie à lui. Elle part après lui avoir donné le sein et… avec le livre sur les capacités des tout-petits.

Elle me téléphone, comme convenu, deux puis huit jours plus tard : ça va mieux, puis : « Nous avons de la chance, c’est le plus beau bébé qui soit, je croyais qu’il fallait que je fasse tout, mais c’est fou ce qu’il fait déjà lui-même ! »

Il a fallu peu de choses à ce couple pour pouvoir assumer lui-même, et avec bonheur et fierté, l’éducation de leur bébé, mais il le fallait absolument. Le couple n’aurait sans doute pas tenu et le bébé était près de l’hospitalisation.

Marine a 3 ans, ne marche pas encore, parle à peine, est suivie régulièrement… Son papa l’amène pour la première fois. Debout devant la petite table, elle le surprend par la patience avec laquelle elle essaie d’empiler les cubes et comment, observant les chutes successives, elle fait attention et réussit à en faire tenir huit, empilés bien droits. C’est un « baume » narcissique pour ce papa qui va contribuer à plus de confiance dans leur relation et à de plus grands progrès chez Marine. De retour à la maison, il la regarde, racontera-t-il, autrement.

Cette découverte de l’activité spontanée du bébé, de cette concentration, aide à construire une représentation de l’enfant sujet de son développement. Et pas seulement quand il est tout petit ! Cette conviction qui continue à grandir année après année est fort utile à l’adolescence : elle aide à se situer comme parent, à soutenir, accompagner plus qu’à avoir une relation exclusivement d’autorité, un rapport de pouvoir qui conduit souvent à l’impasse.

Sujet actif de son développement. Ainsi, un tout-petit au bas d’un escalier va jouer à explorer la première marche, il touche la seconde avec la main, revient vers le sol, bien « solide », repart, essaie d’atteindre la suivante, se laisse à nouveau glisser vers le bas, etc., éprouvant ainsi son équilibre, intériorisant ses sensations. Il peut tomber, mais on voit qu’il le fait en souplesse, il est naturellement prudent (ce qui n’empêche que la proximité de l’adulte est obligatoire, bien sûr) et, progressivement, il cherche à aller plus haut, sans qu’on ait besoin de l’y engager.

Cette joie de la découverte ne doit pas empêcher les adultes de poser les limites du champ d’exploration : ce canapé, oui, mais le fauteuil, la porte du meuble télé ou celle de ce placard de cuisine, non. L’enfant découvre le plaisir du jeu, en même temps que l’existence d’un « cadre » : des choses sont impossibles, d’autres obligatoires, « automatiques ». Tout de suite, sa découverte du monde, c’est que les deux vont de pair.

Ainsi, il est nécessaire, autant que très émouvant souvent, de donner aux parents l’occasion de regarder comment cette activité libre aide le tout-petit à développer la représentation de son corps, de son équilibre, comment il se représente les distances (par exemple en devant s’étirer, ramper plus ou moins pour atteindre cet objet qu’il convoite), comment il développe une habitude de compter sur lui plus que de tendre les bras, d’appeler ou de pleurer.

Ils peuvent voir, ressentir comment tout le corps de leur petit est en éveil. En le voyant complètement confortable sur le dos, contemplant deux petites boîtes, une dans chaque main, de même forme mais de couleurs différentes, ils découvrent, plein d’étonnement et de réflexion, que « l’intelligence s’enracine dans le corps », que la concentration peut être « naturelle » : il faut donner à l’enfant la possibilité de l’exercer.

Chaque parent, chaque couple de parents s’approprie ces découvertes pour en faire quelque chose d’entièrement personnel. Et quelle joie pour eux : « Je suis émerveillée de voir le plaisir que nous retirons, mon mari et moi, à accompagner notre fille dans sa découverte du monde. »

Bien sûr, le jeu et les moments de jeu ensemble sont aussi source de plaisir, de rires, d’échanges de tendresse, mais ce n’est pas cet aspect-là que nous souhaitions développer dans cet article.

 

 

Différencier un besoin d’un désir chez mon enfant

Lorsque Brandon entre le matin à la garderie, il bouscule les autres et fait une crise pour retourner à la maison. Par la suite, il est maussade, refuse de collaborer et veut tout décider. Il veut avoir les jouets pour lui seul et être le premier en tout. Il monopolise toute l’attention de l’éducatrice qui doit intervenir constamment auprès de lui pour lui répéter les consignes et les règles. À la maison, Brandon décide quand se coucher (vers 22h30), comment se coucher (en écoutant un film qu’il choisit) et décide également où il dort (dans le lit de ses parents, couché entre eux deux). Brandon décide quand ils mangent, où ils mangent et quoi manger. Lorsqu’ils ont acheté cette nouvelle maison, ils ont dit à Brandon qu’elle était à lui, que c’était « sa » maison. Quand les choses ne se déroulent pas comme il l’entend, Brandon les menace de les mettre dehors de « sa » maison. Les grands-parents de Brandon et sa tante Ginette se trouvent récemment toutes sortes de prétextes pour ne plus le garder.

Tous les désirs de Brandon sont satisfaits à la maison. Ses parents ne l’ont pas préparé à vivre en société. Il n’a pas appris que les autres existaient et que parfois c’est à l’autre de choisir ou d’être le premier. Un enfant a-t-il besoin d’avoir tout ce qu’il demande? A-t-il besoin d’avoir tout ce que les autres ont? A-t-il besoin d’être heureux tout le temps? Comme c’est difficile parfois de refuser un plaisir, un jouet, une permission!

Pourquoi est-ce si difficile de dire NON?
Premièrement n’est-ce pas dans la nature de vouloir faire plaisir à ceux qu’on aime? Deuxièmement se pourrait-il qu’on ait peur de dire NON? Peur de frustrer, de choquer, peur d’avoir une crise, peur de décevoir, de peiner, peur de ne plus être aimé….Peur de ne pouvoir supporter sa déception? Y a-t-il chose plus difficile que de voir souffrir nos enfants? Si son chat meurt, on s’empresse de le remplacer pour ne pas le voir souffrir, pour ne pas qu’il ait de peine. La peine et le deuil font pourtant partie de la vie au même titre que la joie et le bonheur. La souffrance, les peines et les deuils font partie intégrante de la vie; les protéger de cela, c’est les priver d’une partie de leur vie, d’une partie d’eux-mêmes qui va les rendre plus solides, plus humains et plus sensibles aux autres. Veut-on vraiment priver nos enfants de cette réalité, de cette richesse?

Comment différencier besoins et désirs?
Manger, c’est un besoin, manger des frites, un désir. Dormir, c’est un besoin, se coucher tard, un désir. S’exciter pour un enfant, c’est un besoin ; passer trois heures au parc, un désir. Les besoins se doivent d’être satisfaits le plus tôt possible sinon, le retardement de leur satisfaction peut nuire au développement de l’enfant. Brandon a besoin de limites qui le sécuriseraient, qui lui indiqueraient où s’arrêter comme des stops aux coins de la rue. Cette absence de sécurité nuit à son développement. En plus de se sentir sécurisé, un enfant a besoin de se sentir aimé, capable, compétent, libre de faire certains choix et besoin de plaisir avec ceux qui prennent soin de lui. L’estime de soi se bâtit chez l’enfant lorsque nous répondons à ses besoins. Lorsque les parents satisfont les besoins physiques et affectifs de l’enfant, ce dernier a le sentiment d’être important. Quant aux désirs, le rôle du parent est de les entendre et de les reconnaître sans tous les satisfaire.

Emilio réclame régulièrement des frites. Lorsque je lui dis « Je sais Emilio que tu adores les frites; si je t’écoutais, on en mangerait au déjeuner, dîner et souper tellement t’aimes ça. Tu sais quoi? J’aimerais ça t’en faire livrer un plein camion! Chez nous, on fait attention à notre santé. Une fois de temps en temps, c’est suffisant. » Emilio se dit : « Je n’ai pas des frites autant que je le veux, mais j’ai une mère qui me comprend. »

Lorsque je dis à Jade, frustrée qu’on quitte le parc pour venir manger « Je sais Jade, tu es frustrée qu’on parte, tu passerais tes journées et tes nuits au parc si je t’écoutais. Tu t’amuses tellement ici. On doit rentrer pour le dîner. » Jade se dit : « Je ne peux pas rester au parc, mais j’ai un père qui me comprend. »

À Laurence qui réclame un conte, je peux répondre, après avoir entendu et reconnu son désir « Tu en auras un ce soir avant de dormir. » À Pierrot qui demande de jouer aux échecs « Oui, samedi, ce sera possible. » À Anne qui vous demande un jeu dispendieux « À ta fête ou à Noël, peut-être » et à Laurie qui demande une petite sœur « Peut-être un jour, peut-être jamais. »

Ces enfants apprennent ainsi à retarder la satisfaction de leurs désirs et cela leur apprend aussi à attendre et à persévérer. Ce qui leur sera utile pour leurs apprentissages scolaires, entre autres. L’enfant apprend ainsi la réalité de la vie. Certains de ces désirs seront satisfaits, d’autres non. Quelques-uns rapidement, d’autres dans très longtemps et peut-être jamais. Lorsque ses désirs sont entendus et reconnus, votre enfant se sent important, compris et aimé. Ce sentiment a beaucoup plus de prix à ses yeux que les jouets achetés pour éviter une crise ou pour avoir la paix. De plus, se sentir important, compris et aimé, ça, c’est un besoin. S’il se sent compris, il accepte beaucoup mieux le « NON » et les limites que vous lui imposez. Puisque vous êtes un modèle, à son tour votre enfant saura dire « Non » à ce qui n’est pas bon pour lui dans le futur.

 

 

 

Vers 2 ans, l'enfant prend conscience de son pouvoir et du pouvoir de dire « non », un passage sain de la tendre enfance.
Passage bien embêtant pour un parent non prévenu : «  Le jeune ange s’est soudainement transformé en jeune monstre. »
Pour  l’enfant, cette étape est cruciale dans la mesure où il découvre, pour la première fois, qu'il peut s'opposer à l'emprise de l'adulte sur lui. Parallèlement, il lui faudra apprendre à gérer ses colères et à se calmer tout seul, l'occasion pour lui de trouver les mécanismes de maîtrise de soi, essentiels pour sa confiance en lui.

Comment lui permettre d'acquérir cette maîtrise de soi , si ce n'est par le fait d'accepter que l'enfant vive certaines frustrations ?
Les parents feront ici la distinction entre besoins et envies, les frustrations ne se faisant surtout jamais sur les besoins de l'enfant. En d'autres termes, si l'enfant a besoin de manger, on ne le prive pas d'un repas. Par contre, s'il a envie d'un bonbon et que vous ne souhaitez pas qu'il en mange, l'enfant peut vivre ce type de frustration.

Imaginons qu’il ne construise pas ces mécanismes de maîtrise de soi, il y a lieu de parier qu'il risque, plus tard, de ne pas supporter des frustrations encore plus grandes et plus importantes.
Bien sûr, vous pouvez diminuer ses colères en aménageant et en adaptant son environnement. Mais certaines situations sont inévitables. Dans ces cas-là, vous  adapterez la manière de les aborder.

Quelques idées à retenir :

- Lorsque vous dites « non », accompagnez votre parole par le geste. 

- S’il touche à quelque chose d’interdit, ôtez-lui son bras de l’objet.

- Lorsqu’il fait une crise de colère, évitez de vous énerver, laissez-le tranquille - ce qui est plus facile à dire qu’à faire, nous le savons.

- Ne le laissez pas trop longtemps dans sa crise car après 5 minutes, il ne sait plus le motif de sa colère et il n’est que sensation négative. Prenez-le et mettez des mots sur ce qu’il vit "tu es fâché parce que tu aurais voulu ce bonbon et maman t’a dit non, je comprends, si tu veux je peux te faire un câlin pour te consoler, etc".

- Ne CRAQUEZ pas, ne dites pas "non" et ensuite "oui". Ce type d'attitude est très déstabilisant pour le petit qui compte sur vous pour être la personne équilibrante.

- Dites-vous que cette étape est normale et passagère.  Si elle est bien gérée, elle passera et votre enfant en sortira grandi.
Lorsqu’il est un peu plus grand, vous pouvez lui dire « je ne suis pas obligé de participer à tes colères » et vous quittez la pièce.
Vous lui exprimez ainsi qu’il a tout a fait le droit d’être fâché mais que vous n’êtes pas obligé d’entendre ses cris.

- Lorsqu’il revient vers vous, ne dites pas le classique "alors, t’es calmé maintenant ?", prenez-le et dites-lui que vous êtes content de le revoir.

 

 

Pourquoi votre enfant de 2 ans s'obstine t'il ainsi ?

Votre enfant se dispute avec les autre, îl veut à tout prix arriver à ses fins quand il désire quelque chose au point de devenir agressif. Il envoie des coups de pieds, se jette par terre, etc,… Que se passe-t-il là, pour lui ?
Votre enfant fait l'apprentissage des joies de la frustration ! A son âge, l'enfant vit souvent dans une espèce de « toute-puissance » par rapport aux objets et aux autres. Il cherche à réaliser tous ses désirs. Il est dans l'immédiateté du désir. Il se confronte ainsi, lui qui se croyait tout-puissant, au sentiment d'impuissance. C'est une expérience difficile pour l'enfant de se rendre compte qu'il va falloir renoncer à certains de ses désirs. Il peste, il souffre, il est confronté à l'insupportable idée qu'il va falloir accepter de perdre certaines plumes de son désir, de baisser pavillon ! C'est d'autant plus complexe qu'il affirme sa personnalité singulière, sa différence subjective.
Et pourtant, c'est en acceptant de perdre des choses, qu'il va grandir dans le respect des limites de l'autre.

Comment aider son enfant à accepter les limites ?

D'abord, il convient de reconnaître la légitimité de son désir, ce que nous oublions trop souvent.

Par exemple : « Ok, j'ai bien entendu que tu aimerais encore manger une glace. Je te comprends mais ce n'est pas possible car je crains que tu sois malade. Je peux admettre que tu sois fâché sur moi qui t'en empêche, mais je le fais car j'ai la responsabilité de ta santé. »

C'est très important de parler du désir de l'enfant, de ne pas le nier simplement par un refus sans paroles, de permettre au désir de continuer à exister et d'expliquer au nom de quoi, nous parents, fixons les règles.
Autre exemple : « Je comprends que tu as besoin de grimper, que tu as envie de démontrer que tu es capable de monter sur la table. Je te félicite pour ton audace, cependant je t'interdis de recommencer car cela ne se fait pas. Nous non plus, ne pouvons sous aucun prétexte monter sur la table. »

 

L'importance de tenir d'emblée les limites

Pour l'harmonie de son psychisme, le bébé a besoin d'entendre la fermeté dans la voix qui pose les limites.

Une voix sans cris, ni colère, seulement une voix qui porte le sceau conjugué de la tendresse et de la fermeté et qui dit : « Non, là mon petit chéri, ce n'est pas possible et nous ne céderons pas sur ce point ». C'est tout.
Un enfant qui perçoit une fragilité à ce niveau, chez ses parents, est un enfant qui va s'engager dans d'incessants bras de fer, pour obtenir ce qu'il désire. Il tentera donc de prendre le pouvoir sur ses parents.
Il y a 30 ans déjà, Françoise Dolto insistait beaucoup sur ce point. Il faut répondre aux besoins des enfants, pas aux désirs !

 

 

Bien sûr, cela nous fait parfois mal au cœur, nous parents d'entendre la plainte insistante de notre enfant à qui l'on vient de dire : « Non ». Mais si nous sommes convaincus que ce « non » est justifié, qu'il a du sens, qu'il est nécessaire et structurant pour son enfant, il faut pouvoir le TENIR !
Cela ne veut pas dire pour autant qu'on abandonne son bébé en pleurs, tout seul dans sa chambre ! Certainement pas ! Non, notre présence rassurante, notre tendresse irrévocable lui permettra de passer le cap difficile de l'apprentissage de la frustration, ce grand moteur de la vie !

 

La cohérence et la complémentarité dans le couple parental

Tenir les limites demande bien évidement que papa et maman soient sur la même longueur d'onde à ce sujet. Quand l'un ou l'autre entre en contradiction par rapport à la fermeté de la décision, l'enfant s'engouffrera dans la faille ! Pourtant c'est humain car notre bébé nous embraque dans le navire tumultueux de nos émotions. Et parfois, elles prennent le dessus sur la raison… Dans ce cas de figure, ne vous jugez pas, mais parlez ensemble.

 

Et puis viendra la période d'opposition…

Aux environs de l'âge de deux ans (quoiqu'ils soient de plus en plus précoces), l'enfant va s'opposer avec beaucoup d'énergie à l'autorité parentale. Cette période est souvent déstabilisante pour les parents. Cela ressemble déjà à la crise d'adolescence ! Pourtant ce passage est particulièrement nécessaire à la construction de l'identité propre de l'enfant. Elle va lui permettre de s'affirmer en tant que personne à part entière (ou à parent tiers) qui a un pouvoir de décision sur les choix de la vie ! Quelles perspectives ! C'est là qu'il pose les bases de sa capacité de futur adulte à poser des limites, à dire non quand il ne sera pas d'accord. Un enfant qui ne s'oppose pas à cet âge est un enfant qui doit nous inquiéter, tant il est enfermé dans la soumission.
Donc pas de panique, cette période empreinte de colères régulières et de « non » à toutes nos propositions est normale et même nécessaire ! Yes, c'est ok !
Par contre, ce qui est tout autant fondamental à ce moment c'est que nous gardions le cap de nos sacro-saintes limites ! Il va nous pousser dans nos derniers retranchements et nous devrons tenir bon ! « Oui, j'entends bien que tu es en colère, que tu voudrais absolument que je te donne des bonbons, mais avant le souper, j'ai décidé que c'est non et rien, absolument rien y changera ! Donc, tu as le droit de pleurer et de vivre ta colère mais dans le hall, pas n'importe où et quand tu seras calmé, nous t'accueillerons à nouveau près de nous, dans le salon »
Ceci bien sûr n'est qu'un exemple. Ce n'est pas la bonne recette qui marche à tous les coups. Non, nous avons à créer nos propres recettes au quotidien avec l'enfant qui est là devant nous, et qui est différent de son frère et de sa sœur !

En conclusion, je suis convaincue que tendresse et autorité font excellent ménage ensemble. Ils offrent à l'enfant toute la sécurité dont il a besoin. Un lien fort. Un lien de respect. Un lien pour la vie.

 

 

 

• Une boisson
• Un produit céréalier
• Un produit laitier

Une étude pointe que de nombreux enfants sont mal nourris, avec des aliments trop gras, trop salés ou trop sucrés. Vous en pensez quoi ? Quelle alimentation prônez-vous pour les petits ? Quelles sont les recettes ou le régime alimentaire que vous donnez à vos enfants ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Bébé est constipé.

La constipation est au même titre que la diarrhée un motif de préoccupation pour les parents. Ce désagrément est en outre source de douleurs pour le bambin.

Du point de vue médical, la constipation se définit comme une durée anormalement prolongée du transit intestinal, c'est à dire du temps entre le moment où un aliment est absorbé et celui où il est évacué sous forme de selles.

Les mécanismes de la constipation sont multiples :
Ce peut être un intestin atone, paresseux. Classiquement, il évacue des selles volumineuses. Ce peut être au contraire un intestin trop tonique, trop spasmé. Les spasmes font obstacles et gênent l'évacuation. Les selles sont alors plutôt fragmentées, sous forme de billes.

Dans tous les cas, les selles sont décolorées car un transit lent augmente la réabsorption des pigments (colorants) des selles par l'organisme. Elles sont également sèches, déshydratées, pour les mêmes raisons.

En général le phénomène de constipation engendre des douleurs à causes des spasmes ou du ballonnement intestinal.

Il existe d'autres causes de constipation, que nous évoquerons au décours de cet article.

Comment voit-on que bébé est constipé ?

D'abord et bien sûr les selles sont en générale irrégulières, décolorées, sèches. Ensuite bébé a mal. Ses douleurs, coliques, sont souvent soulagées par la mise sur le ventre (en décubitus ventral) et par l'évacuation de gaz.

Parfois cette constipation a ses propres complications : On retrouve un peu de sang dans les selles car, en passant le sphincter anal, ces selles trop sèches, parfois trop volumineuses, vont déchirer la muqueuse de l'anus ou générer des hémorroïdes (il n'y a pas d'âge).

Comment aider bébé ?

Il existe beaucoup de petits moyens qui sont applicables dès le plus jeune âge et qui ne sont pas dangereux. En outre, ils ont une efficacité certaine.

* Le bon vieux suppositoire à la glycérine. Il peut être mis tous les jours. Il a l'avantage de lubrifier, et donc de faciliter le passage des selles en limitant le risque de blessure anale. Il déclenche un réflexe de contraction et donc d'évacuation de l'ampoule rectale qui est la partie terminale du gros intestin.

* On peut également, sans risque, mettre un peu de fibres végétales dans chaque biberon, pour cela, il suffit d'acheter des petits pots de légumes, et d'en mettre une cuillère à café par biberon. Les fibres ont un effet laxatif et empêchent les selles de trop se déshydrater. Ainsi elles s 'évacuent mieux.

* De la même façon, on peut introduire très tôt un jus d'orange le matin avant le premier biberon. Ce jus d'orange déclenche une vidange de la vésicule biliaire, et la bile ainsi évacuée stimule les contractions intestinales. Il est évident que lorsqu'il y a déjà trop de contractions (intestin spastique), cela n'est pas efficace. Cette mesure s'applique plutôt aux intestins paresseux. On trouve dans le commerce des ampoules stériles de jus d'orange pour bébé

* Enfin, il y a la possibilité de remplacer l'eau de source du biberon par de l'eau d'Hépar. Cette eau, riche en magnésium, favorise et régularise les contractions de l'intestin.

La mise en place de ces mesures, les unes après les autres ne dispense pas d'en parler à son médecin. Au-delà, c'est à dire en cas d'échec, il interviendra pour donner les médicaments par la bouche ou pour demander des examens complémentaires.


Dans le cadre des très mauvaises habitudes, certains parents utilisent le thermomètre pour déclencher de réflexe d'évacuation des selles. Cette méthode dangereuse engendre des blessures anales.
Une autre mauvaise habitude est la prise quotidienne de paraffine par la bouche. La paraffine empêche l'absorption par l'intestin des vitamines A D E K. Le bébé risque donc de se trouver carencé en ces vitamines.

Les complications et autres maladies à craindre pour bébé.

La principale complication de la constipation chronique est la fissure anale. Bébé souffre chaque fois qu'il a des selles, il pleure et se retient. Il aggrave donc sa constipation. Il faut alors des soins pour le guérir de sa fissure. Les hémorroïdes sont plus rares chez le bébé mais se traitent de la même façon.

Une maladie rare peut engendrer de la constipation chez le bébé, c'est la maladie de Hirschsprung (ou mégacolon congénital). Il s'agit d'une absence congénitale de plexus nerveux sur la partie terminale du colon (en d'autre terme, bébé naît avec une partie du colon paralysée car dépourvue de circuit nerveux). C'est souvent une constipation très sévère. Le traitement consiste à retirer chirurgicalement la partie paralysée, et à mettre bout à bout les parties saines. 

Il boude quand je le récupère le soir

Après cette longue journée passée sans vous à la crèche ou chez sa nounou, vous espériez qu’il vous fasse fête et saute dans vos bras. Mais c’est à peine s’il vous voit…

Toutes les jeunes mères ont vécu ça : la maman enthousiaste (et un peu coupable) retrouve son bébé chéri après le travail : « Comment ça va, mon ange ? Qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ? Tu as été sage ? » Mais le bébé chéri se renfrogne, regarde par terre, continue à jouer sans se lever ou, pire, se réfugie dans les jupons de sa nourrice. Que se trame-t-il derrière ce petit drame ? Là où vous faites fausse route... Les mamans considèrent souvent que l’enfant fait la tête pour marquer le coup : « Tu m’as laissé, maintenant tu vas payer. » C’est vrai, mais en partie seulement. Expliquez-lui que chacun a ses activités dans la journée, que vous l’aimez très fort mais que c’est comme ça. Evitez de mendier sa tendresse. Comment pourrait-il accepter la séparation, si au retour vous l’habituez au corps à corps fusionnel ? Au moins trois raisons de ne pas vous angoisser... • Quand vous arrivez, votre enfant est souvent plongé dans une activité ou une rêverie personnelle. Vous faites irruption dans un monde dont vous n’êtes pas le centre. Très jeune, votre enfant est même étonné de vous revoir. Un peu plus âgé, vous le dérangez. Attendez qu’il finisse son activité, plutôt que de le vouloir à votre disposition. • Pas de réponses immédiates à vos questions sur sa journée ? C’est normal. Il grandit, et a une vie en dehors de vous. • Sa journée a été longue. Il est peut-être fatigué et donc irritable. Ça arrive à tout le monde... Avouez que vous en faites un peu trop ! Déçue, inquiète, vexée de son silence, vous ne réagissez pas toujours comme il faut... Evitez de le noyer de questions. Il les ressent comme une intrusion. Elles renforcent son désir d’indépendance. Cessez de vouloir tout contrôler. Il évoquera les expériences de sa journée à son rythme, sans ordre ni logique (du moins pas la vôtre). Réprimez votre inquiétude. Au ton pressant de votre voix, votre enfant peut penser qu’il n’est pas en sécurité à la crèche ou chez la nounou. Du tact... et de la patience Voici la marche à suivre pour le dérider. Mettez-le à l’aise. Accueillez-le avec tendresse, mais sans pression, comme si de rien n’était. Donnez-lui son goûter ou son bain selon l’heure, partagez un jeu, lisez-lui une histoire. Il sera heureux de se réapproprier son monde coutumier, de retrouver son rythme... et sa maman par conséquent. Racontez-lui votre journée. Cela l’incitera à prendre le relais. Souvent il le fera de manière différée, au détour d’un jeu entre ses nounours, au milieu d’un câlin. Restez aux aguets. Demandez à sa nourrice s’il a passé une bonne journée. Cela désamorcera votre angoisse. Vous pourrez ainsi lui lancer des pistes : « Il paraît que tu t’es cogné ce matin, montre-moi... » Votre ton calme rassurera votre enfant, et il comprendra que vous avez confiance en ses gardiennes, qu’il peut se sentir bien, loin de vous. ■ Article rédigé par Charlotte Valade avec Christine Brunet, psychothérapeute.